El horóscopo para ‘miarmas’ de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.
Aries
20-03 a 19-04
Este mes te acometerán unos dolores de espalda que propiciarán que andes con una vagancia como la del fregadero de Pepe el Muerto. Ojo en el trabajo si lo tienes, que también es raro, porque te van a intentar engañar… Vamos, que el ánimo lo vas a tener a la altura de una sevillana de los Ecos del Rocío.
Tauro
20-04 a 20-05
En esta quincena los lunes serán tu día de suerte… que te aprovechen miarma. Agárrate la cartera porque alguien de tu entorno pretende pegarte un sablazo, aunque lo llamará préstamo, te aseguro que te devolverá el dinero el día que en el Real de la Feria pongan la calle Jesulín de Ubrique.
Géminis
21-05 a 20-06
Haces como que no te das cuenta, pero hay alguien que va detrás de ti; tu no dices ni que sí ni que no, pero le das bola ¡y eso está muy feo! Cuida de tu pelo, los astros no aclaran si se te va a caer, si se te va a pegar un chicle o te va a salir ardiendo por poner el secador muy cerca, pero algo va a pasar…
Cáncer
21-06 a 22-07
Sentimentalmente esta quincena será un desastre, pero tu tienes costumbre. Laboralmente deberías mostrar un poquito de iniciativa, que esa actitud tuya a lo Pasmo de Triana en el Altozano te puede traer problemas. Ojo con el estómago, toma manzanillita pero que no sea d Sanlúcar sino de la que viene en bolsitas.
Leo
23-07 a 22-08
Estás de un romanticón que asusta, pero cuidadito. Evita los paseítos de la mano por el Paseo Colón mirando al río, aquello está en obras y sería una fatalidad que sufrieras un accidente por moñas. Puede que te venga un dinero inesperado, lo mismo deberías pasarte por el Gato Negro.
Virgo
23-08 a 22-09
Los astros propiciarán que hagas reformas en tu hogar, por lo que no te desesperes en IKEA, sigue las flechas y en momentos de pánico pregunta a los amables vecinos de Castilleja que echan la tarde por allí probando sofás, te serán de mucha ayuda. Controla tus nervios; puedes tomar infusiones de Pasiflora o Cruzcampo fría, lo que mejor te venga.
Libra
23-09 a 22-10
Lo vas a triunfar más que Los Chichos en Torreblanca así que aprovecha la quincena de ligoteo que te espera. El Sol estará estas dos primeras semanas aportándote energía, arte… Eso si, ten cuidado con el parné, que te pones a despilfarrar y luego lloras. Y ten cuidado con las personas que lleven camisetas amarillas, no sé porqué pero si Venus lo dice no me voy a poner a contradecirlo.
Escorpio
23-10 a 21-11
Un trígono entre Júpiter y Plutón hará que tu economía remonte. ¿Cómo te has quedado con lo del trígono? Cadáver, lo sé. Se te viene encima mucho trabajo. Cómprate una agendita mona en la FNAC y venga, a ordenar tus ideas y tus días que falta te va a hacer.
Sagitario
22-11 a 21-12
Seamos realistas, a ti lo de Urano con Libra te sienta fatal. Esta conjunción planetaria te la está liando pero bien. Cada día piensas una cosa y así no hay quien se aclare contigo. Date una vueltecita por el centro, entra en Casa Morales y pídete unos cuantos poetas. No arreglarás nada pero en casa se alegrarán de que te quites de en medio. Medita un poco, o échate la siesta, para el caso, lo mismo es.
Capricornio
22-12 a 19-1
Estás de un caprichoso que ni un gastrobar modernito; vamos, que no te aguantas ni tú. Se acercan cambios, y a ti los cambios te gustan menos que a un rancio un rapero. Mentalízate porque no hay otra. Puedes intentar animarte comprándote pastelitos en La Campana pero evita los de crema, Venus está por medio y la crema se te puede indigestar.
Acuario
20-01 a 17-02
Problemas con riñones y sobre todo hígado; y no hablo de nada encebollado, sino de los tuyos. Vamos a intentar cuidarnos, soltar el vaso de vez en cuando… Sin embargo es buen momento para mejorar contratos así que vamos a cambiar el pimplar por el firmar. Ojito al cruzar por la Ronda Histórica, Saturno en su casa 4 pronostica riesgo de atropello de las líneas C1 o C2.
Piscis
18-02 a 19-03
El amor te irá genial pero la economía fatal; tú verás si te compensa la cosa. Evita coger el metrocentro, Júpiter está por ahí pululando y lo mismo te la juega dejándote en el Archivo de Indias con dos palmos de narices, y como los cocheros no son de recoger excrementos equinos, ya te imaginas lo mal que le viene eso a las narices.