¿Quieres conocer cómo vas a empezar el año? Kassandra Grosso ha visto en los restos de la cena de Nochevieja y en la resaca de la borrachera del cotillón tu futuro.
Aries (21-03 a 20-04)
La vuelta al trabajo te va a pesar más que un collar de melones; consuélate con la bandejita de polvorones que han sobrado, que eso anima a cualquiera.
También, según la bola, Los Reyes te van a traer alguna cosilla que te ilusionará, así que no todo va a ser malo. Saturno aconseja que evites coger el 28, sabrá Saturno por qué, yo la verdad es que sólo te lo cuento.
Tauro (21-04 a 21-05)
Si yo fuera tú, no me gastaba ni un euro en la Lotería del Niño, va a ser una pérdida tonta, y pudiéndote gastar el dinero de los décimos en gambas, te aseguro que te traerá más a cuenta.
Ojo con echar gasolina en Torneo, Júpiter anuncia un encuentro inesperado y desagradable por allí, así que tu, pasa sin parar miarma.
Estírate en los regalos que tengas que hacer, que según el tarot nicaragüense, estás cerrando el puño cosa mala…
Géminis (22-05 a 21-06)
Mercurio señala que podrás sufrir problemas estomacales de esos que te parten por la mitad. Supongo que desde Mercurio se te ve jamar de mala manera y claro, a los astros no se les escapa una…
Suerte los días 12 y 29, y mala suerte el 8, 14, 18, 19, 22, 24, 25, 28 y 30… Algo descompensado sí, pero es que el destino es lo que tiene, cal, arena y su poquita de mala leche.
Cáncer (22-06 a 22-07)
Te pesa el culo y lo que no es el culo. Te has consolado comiendo estas fiestas, y ya no has tenido límite. Ahora te arrepientes, porque subir la cuesta de Enero con los kilos que has cogido es complicado. Además, Venus me dice que aún vas a echar el resto con el Rosco de Reyes y los turrones residuales…
Yo ya pienso que quien se atiborra con mucho, se atiborra con poco, pero después de eso empieza a pensar en calditos de verduras, pollo a la plancha y poco más. El 4 finalizará la resaca del 1, según Marte.
Leo (23-07 a 23-08)
Estás pensando ya en como quejarte de los regalos que encontrarás el 6 de Enero, porque eres mucho de poner pegas en esas cosas. Urano señala que debieras tomarlo de otro modo, y yo personalmente te digo que te revises un poco, que como le dijo mi hermana a su marido el año pasado: «Una fregona no es buen regalo por muy absorbente que te dijera la dependienta que era». Ten cuidado a ver si al final las quejas se te van a volver en contra.
Suerte en lo laboral, pero eso ya lo sabías tú.
Virgo (24-08 a 23-09)
La verdad es que lo que se dice salud, no la vas a tener en la entrada del año, miarma. Pero a partir del día 15 todo mejora, algo es algo.
Ten mucho cuidado con el número 3, en todo. En el autobús 3, en la uva número 3, el día 3… Vamos, que es una suerte que sólo tengamos una línea de metro, que si no…
Mercurio anuncia llamada inesperada el día 9, así que esperemos que sea para bien. Cuidado con los polvorones de almendras, que esos cachitos están hechos para atragantarse.
Libra (24-09 a 23-10)
La cuesta de Enero para ti va a ser un 8000. Se te ha ido la mano gastando y ahora tienes que afrontar las consecuencias, y las consecuencias son que la mortadela te va a parecer cara; la que viene con aceitunas ni la mires ya.
Cuidadito con el carril bici en María Auxiliadora, aquello es tragedia garantizada. Según la bola, suerte en eventos y espectáculos, pero tal y como estás, me imagino yo que alguien te invitará, porque otra cosa no me explico…
Escorpio (24-10 a 22-11)
Júpiter en su cuarta casa señala mejoras laborales al comienzo del año, así que no te puedes quejar. Aunque por lo demás, no hay muchas más novedades.
Mucho cuidado con catarros, resfriados y similares, Saturno avisa que por ese lado puede estar chunga la cosa.
Suerte el 11 y el 24, y métete debajo de la cama el 15 y el 20; cuidado con quemarte la lengua con los churros de la Macarena y no te mosquees mucho con Cáncer y Libra.
Sagitario (23-11 a 21-12)
Sé que son ganas de amargarte la fiesta, literalmente, pero Urano desaconseja que te prodigues en aglomeraciones navideñas, como cabalgatas, espectáculos navideños, carteros reales… El número de desgracias que puedes sufrir es alto, así que no digas que nadie te avisó.
Tampoco es aconsejable que comas el Rosco de Reyes de Mercadona; los astros dicen que puede sentarte fatal o peor aún.
Terminada la Navidad, tu vida remonta y se reduce el riesgo de catástrofes.
Capricornio (22-12 a 20-1)
Muchas felicidades miarma. Venus apunta que con algunos regalos se te va a quedar la misma cara que a la estatua de doña Cayetana. También debes recordar que lo de devolver no está tan mal visto como pudiera parecer, y lo mismo ganas con los cambios, nunca se sabe.
Por otro lado, podrías hacerte un chequeíto, o al menos una analítica… o simplemente pensar en que has comido langostinos por encima de tus posibilidades, pero claro, era eso o escuchar a tu cuñado, también es comprensible.
Acuario (21-01 a 18-02)
Felicidades si cumples en lo que queda de mes. Marte apunta a posibles dolores de espalda y riñones, así que cuídate un poquito si no quieres acabar alcayata modo ON.
Según Venus, vas a pegar un pelotazo laboral que ni Zoido, así que enhorabuena, miarma. Por otra parte, la bola me dice que podrías tener suerte en juegos de azar, así que lo mismo una vueltecita por el Gato Negro puedes darte, y ya de paso repostas en Casa Morales. Evita la Plaza del Triunfo, la Luna señala disgusto gordo por allí.
Piscis (19-02 a 20-03)
Dice el tarot chino mandarín que el 6 de Enero no tendrás queja de tus regalos, y hasta ahí llega tu alegría, de lo demás podrás quejarte de todo. Especialmente, evita cualquier cabalgata, el caramelazo letal es para ti, lo dice Saturno en su quinta casa.
La vuelta al trabajo te va a pesar más que los kilos que has cogido, y la salud, renqueante, no te voy a mentir. También tienes que estár muy pendiente en las rotondas, podría haber algún siniestro según mi bola. El día 6 y 15 buenos, el resto… sobrellévalo con una copa de riojita.