¿Quieres conocer cómo va a ser el mes de febrero? Kassandra Grosso lo ha visto y te lo cuenta.
Aries
21-03 a 20-04
Estás que no te puedes quejar, y como diría Julio Iglesias «y lo sabes». La salud te iría mejor si no estuvieras todo el día pendiente de que parte del cuerpo te pica, y ojo, no lo digo yo, eso es todo cosa de Saturno, que es un planeta con mucha mala leche.
Te pronostico bastante suerte si te dejas caer por Triana, así que ya sabes, todo lo bueno a ese lado del río. Ojo con pedir ensaladilla en ciertos bares, que aunque hace frío, si lleva tres días hecha no te vas a librar.
Tauro
21-04 a 21-05
Tienes más mala pinta que la churrería que se ha quemado en el Paseo Colón, miarma. No se puede decir que este nuevo año te esté tratando bien, pero tú te esfuerzas en verle lo positivo a todo y oye, admirable.
Mercurio advierte que no debes coger ningún taxi en la puerta del Hotel Inglaterra, así que abstente. Tu suerte mejora a partir del 12, así que puede que hasta tu salud remonte. Pero el 7 ten cuidado con tus llaves, puede que no las veas más.
Géminis
22-05 a 21-06
Según mi bola, tu móvil caerá a algún sitio de agua, pero no me deja ver si es el WC, el laguito de las barquitas de la Plaza de España, o el mismísimo Guadalquivir. Como te lo he avisado, puedes ir buscando un móvil sustituto; la futurología al servicio de la gente es esto.
Ojo al cargar el bonobús, Marte pronostica que vas a encontrar varios kioscos con la maquinita recargadora fuera de servicio a lo largo de todo el mes. Suerte los días 8, 14 y 22, sobre todo en lo referente a la familia.
Cáncer
22-06 a 22-07
Venus apunta a que estás entrando en buena racha, y Marte señala que eso te da miedo. Yo lo entiendo, a ti te gusta mucho un drama y una adversidad, pero miarma, de eso no nos queda de momento para ti.
Según el tarot chino del gallo ardiente, tendrás algún desencuentro con algún signo de aire, así que ve con ojo por ese lado. Y no estaría de más que volvieras a hacer algo de deporte, porque si has soltado algunos kilos ha sido por la gripe, no porque hayas movido mucho el culo.
Leo
23-07 a 23-08
El Sol está en su cuarta casa… Esto en principio no quiere decir nada, pero me parecía una información que quedaba bonita para adornar.
Según el poso del descafeinado que me acabo de tomar, vuelve a reaparecer alguien de tu pasado. Esto ya ha ocurrido otras veces, que le vamos a hacer miarma, tienes gancho.
También hay alguna mejora laboral, en torno al 21 tendrás más detalles sobre eso. Cuidado si vas a coger el 20, todo apunta a un trágico suceso en ese autobús.
Virgo
24-08 a 23-09
Atiende que es importante. Según Júpiter, que tiene su guasa, vas a tener un desastre casero. Tiene pinta de que se te va a mojar el techo del baño a causa de los vecinos de arriba, aunque tampoco se descarta que se te caiga algún azulejo de la cocina, o incluso, que la lavadora diga «hasta aquí hemos llegado».
Por otra parte, buena suerte en proyectos personales, algo te tenía que ir bien. Un buen día para los negocios puede ser el 10. El 14 te darán una sorpresa que sentará un poco mal… La vida, miarma.
Libra
24-09 a 23-10
Has durado menos en el gimnasio que mi cuñado en la academia de inglés, que fue el primer día y al cuarto de hora ya estaba en el sofá viendo Sálvame. Pero tu falta de constancia no debe pesarte, ya se encarga el destino de poner a la gente en su sitio, y Urano ya te tiene preparado un exceso de trabajo entorno al 17.
Alguien de tu entorno está cogiéndote manía, creo que es Cáncer, también te digo que podrías portarte algo mejor. Cuidado si tomas churros en el bar Duque, la quemadura de lengua es inminente.
Escorpio
24-10 a 22-11
Si yo fuera tú, no me paseaba por Los Remedios, no por nada en concreto, pero la Luna apunta a que no es buena idea pasear por aquellos lares.
Alguien te dará una buena noticia entre el 12 y el 16, día arriba, día abajo. Según mi bola adivinadora, no va a ser embarazo, de momento.
Intenta tomarte con receptividad algunas críticas, que de entrada, te van a sentar tan bien como a Jaime de Marichalar un traje de Luchi Cabrera.
Sagitario
23-11 a 21-12
Laboralmente la cosa está rara, pero Mercurio dice rara, no dice mala, miarma, así que aprovecha el temporal, que lo mismo sales ganando con los cambios. Invitar a algo cuando todo se estabilice sería un precioso gesto para con la menda.
Evita pasear cerca del Metrocentro, el riesgo de atropello es alto según Marte, y la verdad, es una faena y un accidente pelín ridículo. Eso si, como alguien lo grave en Youtube lo petarías más que el «caranchoa».
Capricornio
22-12 a 20-1
Sentimentalmente lo tuyo es de traca. Venus apunta a que lo mismo en un tiempo vas a dejar de reírte tu del personal y te la van a jugar a ti… ¡Yo me entiendo! que diría García Rayo. Por otro lado, vigila tu economía, que estás gastando más que Zoido en el AVE.
Ojito al pasar por el Postigo, recoger los dientes del suelo es algo que Saturno dice que podría pasar, y fíjate tu que cuadro ese…
Acuario
21-01 a 18-02
Tus regalos de cumpleaños han estado bien, no puedes quejarte de eso. Suerte, además, en viajes inesperados, así que prepara ropita interior limpia por lo que pueda depararte la vida.
Por otro lado, te van a multar en el Puente del V Centenario, y puede que más de una vez, así que, o pisas el freno o vas ahorrando un poquillo miarma. Suerte los días 10 y 28, imagino que este último es porque es festivo, claro. Mala suerte el 20 y 25, cuidado que cualquiera te puede dar el premio…
Piscis
19-02 a 20-03
Sientes que nadie te comprende. La buena noticia es que estás en lo cierto, nadie lo hace. La mala… pues tú sabes.
Probablemente vas a tener que cuidar de algún familiar, pero el Tarot Checo no especifica ni sexo, ni edad ni circunstancia… Vamos que voy a tirar la baraja esta porque vaya cosa… Intenta no pensar en tu cumpleaños, eso sólo lo empeorará todo y para que quieres más. Ojo si al coger el metro te bajas en Puerta Jerez, probablemente ruedes por las escaleras rollo O’Hara.