kassandra

¿Quieres conocer cómo vas a acabar el año? Kassandra Grosso ha visto en las migajas de los polvorones tu futuro, desde ya advertimos que más de una dieta va a caer. 

Aries

21-03 a 20-04
Empezaste a comer polvorones muy pronto, y eso ahora te pesa, en el culo concretamente. Pero según Venus y según yo, ya no tiene sentido lamentarse. Sigue jamando y a ver si eres capaz de cerrar el pico en Enero. En la lotería a lo mejor pillas algo, acuérdate de mí si el pico es curioso, es que tengo la bola empañada y no hay quien distinga nada… Suerte los días 4, 8 y 12. El 17 métete debajo de la cama. Si tienes canapé de esos con cajones, pues mala suerte miarma, no se te puede decir otra cosa.

Tauro
21-04 a 21-05
Este mes no pasará a la historia por ser el mejor para tu estómago y tu hígado… Lo bueno es que en la farmacia te van a coger un cariño que te van a hacer la ola cuando entres cada dos días a comprar algún antiácido. Júpiter me dice que tienes ganas locas de viajar, y Júpiter también me dice que te quedas con las ganas… Se siente. Eso sí, si la ilusión de tu vida era tener calcetines de rayas estás de enhorabuena. Si no lo era, deja de hacer el amigo invisible, que todos los años te pasa lo mismo.

Géminis
22-05 a 21-06
Deja de engañarte y de engañar a la gente. Tu odias la Navidad, pero dices que no y te quejas de todo. Acabas amargando al personal y puede que ese sea el motivo por el que el gordo de rojo te trae cada año un pijama más feo que el del año anterior. Esta vez, según el tarot zulú arcaico, parece que será uno de esos esquijamas típicos de escaparate de Puentipellón que en el frontal pone algo como «ENJOY SNOW», que sabrá Dios lo que te dice a ti eso… Y como todos los años te quejas de la cesta de Navidad, tengo una gran noticia: no tendrás queja, porque no vas a tener cesta ¡un disgusto menos!

Cáncer
22-06 a 22-07
Me da pena hasta darte la predicción sabiendo lo mal que lo pasas en estas fechas… Pero tienes que animarte, concretamente con cualquier cosa que venga embotellada, que eso a ti te anima tela. Cambiando el tema, Neptuno dice que entre el 22 y el 26 se pondrá en contacto contigo alguien de quien no tenías noticias; que esto te alegre ya te lo dejo a ti… Si compras lotería, busca que tenga un 14, y luego me buscas a mí por la Alfalfa para que lo celebremos. Y si compras regalos, por Internet, que luego te desesperan las tiendas abarrotadas.

Leo
23-07 a 23-08
Estás en racha, lo digo yo, lo dice mi bola, lo dice el Horóscopo Kachupeka (de los indios del mismo nombre), y lo dice el Sol en su cuarta casa. En este orden de cosas, sólo te puedo recomendar generosidad convidando y regalando. Eso sí, no hagas el viaje al Gato Negro porque a ti la lotería no te va a dejar nada; el universo sabe que tienes de todo y ya con eso te sobra. Ojo con las peladillas; si nadie las coge de la caja de mantecados es por algo miarma… Cuidado con los pisotones en las aglomeraciones navideñas, ahí puede haber drama.

Virgo
24-08 a 23-09
Reza lo que te sepas para que te regalen libros, porque según tus cartas, es lo mejor que podrían regalarte en vista de lo que tu gente tiene pensado para ti…
Por otra parte, deberías ir asumiendo que tu cuñado es como es, y que va a estar en todas las cenas y comidas familiares. Como apunte, Marte pronostica que se lucirá con un amplio repertorio de chistes de rubias, puedes planear un contraataque, o puedes pensar como vas a ignorar su humor digno de «Noche de Fiesta».

Libra
24-09 a 23-10
Según Mercurio, vas a tener una increible suerte sentándote junto a todos los platos de jamón, así que aprovecha porque otra cosa, ya aviso que no te va a tocar. La Luna en conjunción con la sexta casa del Sol vaticina ciertos momentos bochornosos en comidas navideñas, así que al menos intenta que nadie lo grabe. Suerte los días 14, 28 y 30. El 9 quédate en casa por lo que más quieras.

Escorpio
24-10 a 22-11
La suerte te ronda pero no va directamente a ti, como si fueras a sentarte en la sala de espera del dentista sin cita. Eso sí, puede que alguien te invite a algún espectáculo, concierto o función. Ojo con la pérdida de la cartera, Marte apunta a que podría pasarte, y fíjate tu que desavío. Encuentros inesperados en la calle Tetuán, muy posiblemente en su confluencia con Rioja… Claro que ahora que lo pienso, es hasta complicado no encontrarse allí a alguien.

Sagitario
23-11 a 21-12
Felicidades miarma. Lo de envejecer te da un poco igual, y eso es lo mejor que puedes hacer, que los espejos no traen nada bueno.
Urano desaconseja comer turrón del duro. El riesgo de atragantamiento se presenta como algo muy, pero que muy posible. Si tienes que hacer un «Almendro», esto es, volver a casa por Navidad, no desesperes, la vida nunca se parece a los anuncios de la tele, por eso las Muñecas de Famosa en realidad ni se movían ni iban a ninguna parte.

Capricornio
22-12 a 20-1
Estás más triste que el escaparate de Filella cuando echaron el cerrojazo. No te culpo, si cumples años en estas últimas semanas, te regatean regalos a porrillo, con la cosa de que son demasiados días regalables. Coge la puerta y cómprate lo que te de la gana, nadie va a acertar más que tú. Suerte el 12 y el 27, ojito el 15. Cuidado con las bicis a la altura del Cristina, la tragedia navideña puede estar ahí.

Acuario
21-01 a 18-02
Tienes demasiados planes para estas fiestas, a ver si eres capaz de llegar a todos, Júpiter y yo lo dudamos. Por otro lado, te ruego encarecidamente que este año no trates de tener una Flor de Pascua; por un año podrías no maltratar a un ser vivo. Según la bola, te cogerán varios chaparrones sin paraguas, lo cual podría desencadenar algún tipo de bronquitis de esas con muchos mocos… Cuídate miarma, que vaya asco de días te esperan si no lo haces.

Piscis
19-02 a 20-03
Estás ya con un desgaste que ni el jamón de mi prima Mari Carmen, que lo compró hace dos años y aún lo usa para hacer caldo. Resérvate que el mes es duro. Procura llevar algún décimo terminado en 35, no creo que te toque nada, pero a mí me gusta el número. Suerte buscando aparcamiento en Plaza de Armas y alrededores. Nunca subestimes la estrechez de un hueco; abrir con amplitud las puertas está sobrevalorado