El horóscopo para ‘miarmas’ de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.
Aries
21-03 a 20-04
Miarma, si Octubre no ha sido tu mes, Noviembre tampoco. Júpiter dice que tu salud no será tan mala, por ahí vamos bien, pero en cuestiones amorosas, disfruta de tus amistades que otra no te queda de momento. Buena suerte los días 2, 8, 17 y 25; cuidado con el último que tiene premio y la gente tiene mucha picardía.
Como consejo particular, yo evitaría la zona del Arenal, puedes encontrarte a gente desagradable por allí, ya no te digo si pasas por la puerta de Hacienda…
Tauro
21-04 a 21-05
Como consejo, el 14 quédate en la cama, o incluso, métete debajo de ella, yo aviso. Con esa excepción, no te va a ir mal este mes, sobre todo si tenemos en cuenta que ni tú sabes donde tienes la cabeza, no lo va a saber Saturno. Ojito con los olvidos, sobre todo de tarjetas de transporte, yo no saco un billete univiaje en TUSSAM ni loca, así que pendiente a eso que si no te toca apoquinar… Según la bola, suerte el 6, 12, 21 y 28, date una vuelta por el Gato Negro, a ver que cae.
Géminis
22-05 a 21-06
Júpiter, tu planeta del amor, dice que vas a petarlo. Sin embargo, el resto del universo avisa de que el tema amistades lo tienes descuidado, tu verás que haces. Mala cosa si el día 22 estás por Triana, cualquier cosa podría pasarte, así que ese día mejor no cruzar el puente. Probablemente recibas alguna invitación inesperada, según el tarot, irás a la Fundación Cruzcampo, así que aprovecha el gañoteo. Agarra fuerte el móvil por la calle Trajano, que Marte dice que hay altas probabilidades de que se te caiga, incluso sobre una alcantarilla…
Cáncer
22-06 a 22-07
Marte y Venus dicen que tienes que tomarte unas vacaciones de ti, y es que hay planetas con muy malita leche, miarma. Por suerte, el Sol en tu quinta casa te dará un chute de creatividad, así que invéntate un buen disfraz para el Halloween ese que todo el mundo critica pero que a alguien debe gustarle porque está en todas partes. Prepara la cartera que mucha gente de tu entorno cumple años y además de las fiestas y las cuchipandas, hay que hacer regalitos y esas cosillas.
Leo
23-07 a 23-08
En este precioso y lúgubre mes de los difuntos, mucha gente se va a acordar de los tuyos, miarma. Y es que estás que no hay quien te aguante. Marte no es que te ayude, pero eso no se le puede explicar a todo el mundo. En este estado de cosas, vas a tener mucho éxito entre el funcionariado público si te dedicas a arreglar papeleo con esa guasa marinera que tienes. Puede que te sorprenda una lluvia inesperada que te deje un catarrazo de recuerdo, a no ser que te pille en la calle Imagen y puedas meterte en los soportales.
Virgo
24-08 a 23-09
En los supermercados ya hay turrones, mantecados y mazapanes. Esto te ha llenado de felicidad, pero según yo, según Mercurio y según la carta del ahorcado del tarot, deberías contenerte hasta Diciembre, porque si no tu estómago te va a dar el disgusto más pronto que tarde. Suerte en temas de parné los días 18 y 21, así que escóndete de la gente con sable. Ojo con el carril bici por Luis Montoto, se masca la tragedia.
Libra
24-09 a 23-10
Estás demasiado triste y no tienes motivos. Por suerte, el destino es sabio y entorno al día 20 reaparecerá alguien muy importante en tu vida. Desgraciadamente, a la bola de cristal se le calló media copa de Ribera del Duero la semana pasada y los detalles de dicha persona, no son nítidos ahora. Ojo si paseas por Torneo, Neptuno apunta a que puedes pisar algunas heces de canes… la vida es así, no la he inventado yo, que diría la Dúrcal.
Escorpio
24-10 a 22-11
Felicidades miarma. Este mes traerá cosas buenas, además de tu envejecimiento. Recibirás alguna oferta laboral inesperada, y atiende bien que he dicho inesperada, otra cosa es que a ti te guste. Por otro lado, fomenta tus relaciones sociales, no te queda una faceta en tu vida mejor que esa. Cuidado al cruzar por el Prado, Venus apunta a un accidente y veo caballos… podrían ser unicornios también, pero caballos es más probable.
Sagitario
23-11 a 21-12
Si cumples años a final de mes, felicidades. En otro orden de cosas, vas a coger un resfriado que te va a durar más que la Feria de este año. Esto hará que no puedas beber alcohol en un tiempo y te quedes con la misma pinta que la estatua de Martínez Montañés del Salvador, con cerveza alrededor y sin poderla catar. Si vas a Ochoa, evita el batido de helado. Está buenísimo pero a ti Júpiter no te dejará disfrutarlo sin acabar visitando al señor Roca.
Capricornio
22-12 a 20-1
Últimamente tienes una mala leche que entre tus amistades te han cogido más miedo que a Susana Díaz en un comité del PSOE. Relájate que no te dan nada por mosquearte. Por otro lado, debes afrontar cambios laborales, que con el ánimo que tienes, va a ser más complicado que decir tu signo con la boca llena de castañas del puesto de la Alameda. Con este plan, métete en El Rinconcillo y no salgas hasta que hayas olvidado tu DNI, no hay otra.
Acuario
21-01 a 18-02
Has pasado alguna enfermedad que te ha dejado igual que a mi cuñado, con tan mala cara que para Halloween no necesitas ni disfrazarte. Calma que según Urano la cosa remonta a partir del día 4. Recibirás una carta que llevas tiempo esperando, así que imagino que no es de la sevillana de luz… Según las cartas, deberías animarte a ir al Festival de Cine de Sevilla, te dará un toque cultureta que te va faltando.
Piscis
19-02 a 20-03
Pasas más tiempo en la calle que la cofradía del Cerro del Águila. Eso no tiene porqué ser malo, pero vigila la cartera, que luego vendrá la Navidad y llorarás. Si nunca has visto el Tenorio este podría ser tu año, más que nada para que tus críticas a Halloween tengan más sentido, miarma. Ojito al pasar por el Puente del V Centenario, alguna multa podría caer en Noviembre, y eso nunca sienta bien.