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El horóscopo para ‘miarmas’ de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.

Aries (21-03 a 20-04)

Se acabaron las vacaciones y los días de vagancia, y quejarte no te va a solucionar nada. Lo peor es que tienes más tonterías que el kiosco de la esquina, que no veas cómo está con la matraca de los coleccionables. Espabila que Saturno prevé un giro laboral alrededor del 22 de Septiembre, así que arreando, que es gerundio.

Tauro (21-04 a 21-05)

Tengo que decirte que te va mal porque quieres. Es cierto que Marte no te ayuda, pero no pones de tu parte. Con la familia podrías mejorar la cosa si te metieras la lengua por donde amargan los pimientos. Con las amistades… requerirá más tiempo, procura tener empatía. Y compra cupones, que lo mismo es ahí donde la vida te sonríe.

Géminis (22-05 a 21-06)

La verdad es que no te puedes quejar, has cogido unos cuantos kilillos de más en el veraneo, pero así estamos más de una y uno. Laboralmente, habrá estabilidad, y eso hoy por hoy es tela del telón. Eso sí, evita las obras de la Alameda, no te digo más, pero nada bueno te pasará por allí.

Cáncer (22-06 a 22-07)

Para no variar, andas con depresión, ahora es la postvacacional. Por suerte la interminable lista de cosas que tienes por hacer no te dejará mucho tiempo para meditar si te cortas las venas. Venus garantiza que sentimentalmente te irá como siempre, mal, pero oye, bares hay en la Alfalfa para lamentarse por eso.

Leo (23-07 a 23-08)

Mercurio dice que tu ego acabará por matarte, pero creo que eso lo sabías ya. Los astros indican cierto riesgo con accidentes domésticos, cuidadito. Por otro lado, no cruzaría yo ninguno de los puentes que llevan a Triana, conflictos al Oeste. Si vives allí, pues eso, ajo y agua.

Virgo (24-08 a 23-09)

Sé que no tenías ganas de volver a la rutina, vamos, me lo ha chivado Urano, pero la cosa es que es inevitable, así que compra un calendario bonito porque vas a necesitarlo. Cuidado con platos y vasos, podrías romper unos cuantos. Ojito con los pisotones en las bullas de las Glorias.

Libra (24-09 a 23-10)

Estás ligando más que el camarero argentino de First Date, y eso no es malo, pero tienes que repartirte mejor el tiempo. Júpiter desaconseja que vayas a espectáculos de la Bienal, tienes el bolsillo que pega dentelladas, así que mejor esas cosas ni pensarlas. Lo de cumplir años te gusta un rato, así que al menos, depresión que te ahorras.

Escorpio (24-10 a 22-11)

Hay quienes dicen que es más fácil tomarse una cerveza con el Papa Francisco que contigo. Tu sigue en esa espiral de agobio y ocupación, que o te dará un infarto o te desmadrarás y… Ojo con el transitar por la calle Águilas, el atropello según Marte es inminente, y Espadas no parece que vaya a evitártelo arreglando aquello.

Sagitario (23-11 a 21-12)

Ojito con la peña que va en bici por la calle Tetuán, no todo el mundo es capaz de entender qué significa «Preferencia peatonal» y con esos mimbres más tus astros, la tragedia está en el aire. Sentimentalmente, como el tiempo, ni fú ni fá… Buena suerte en incursiones por el Aljarafe, tu sabrás lo que haces por allí.

Capricornio (22-12 a 20-1)

Te quejas de que te aburres, pero hay cosas que has abandonado. Los astros me indican que no coges un libro desde que aprobaste el teórico, y ese tenía muchos dibujitos. Así que, Biblioteca Infanta Elena que te crió. Ten cuidado de que no se te caiga «Guerra y Paz en un pie», que si no va a ser peor el remedio…

Acuario (21-01 a 18-02)

Sé que la consulta ciudadana sobre la Feria de Abril te trae de cabeza. La verdad es que Mercurio anuncia que te costará un poquito votar, pero no puedes culpar a los astros de tu moderada torpeza. Te aconsejo que no cojas el 20, ese autobús sólo te traerá disgustos estas semanas.

Piscis (19-02 a 20-03)

Con tu acostumbrada novelería, quieres renovar el armario. Consejo de amiga; espera unas semanas, a ver si puedes bajar los kilillos que has puesto en verano, porque si no te vas a deprimir en cada probador. Evita las escaleras externas de Nervión Plaza, no saldrás de ellas por tu propio pie.

El horóscopo para 'miarmas' de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.