Predicción especial de Kassandra Grosso para esta Semana Santa. Los mejores consejos cofrades del horóscopo para estos días.
Aries
21-03 a 20-04
Te toca cumplir años y lo llevas regulín… El tiempo no es que acompañe, claro. Saturno en su séptima casa indica que conseguirás que nadie te pise en Javier Lasso de la Vega, en cualquier cofradía que quieras ver. No te puedes quejar ¿eh? Suerte también en los reencuentros en los bares, vamos, que hasta te invitarán.
Tauro
21-04 a 21-05
La lluvia cae para todo el mundo, pero hay quien mete el pie en el charco, se le rompe el paraguas, le salpican los coches y acaba chorreando como una fregona. Ese va a ser tu caso. Lo siento, Urano lo dice y hay que aguantarse. Como consejo, los chinos venden paraguas, calcetines, zapatos y casi todo lo que precises, no lo olvides.
Géminis
22-05 a 21-06
Vienes arrastrando unos problemas de salud que te tienen con peor cara que un Hermano Mayor del Lunes Santo viendo el parte de la Aemet. Pero tranquilidad, Marte acude en tu auxilio, y notarás una gran mejoría entorno al Miércoles Santo. Después de Semana Santa, lo mismo tienes que volver a mirarte temas médicos, ya te lo aviso.
Cáncer
22-06 a 22-07
Estás que parece que te da igual de todo, y con lo complicado que a veces es soportarte, pues mira, lo mismo es bueno. La Luna en alineación oblicua con Venus prevé que pese a tu desgana el mundo no pasa de ti. Suerte en las bullas, apenas te llevarás dos empujones costaleros. Eso sí, ojo con los tropezones con carros y sillitas plegables, Marte no garantiza que no haya accidentes.
Leo
23-07 a 23-08
Vas a tragar más incienso que el del puesto de la calle Córdoba. Júpiter en su segunda casa indica que por pocas cofradías que veas el humo te va a entrar por todos los poros del cuerpo. Suerte en la ingesta de torrijas, no te tocará ninguna rota ni nada parecido, sólo cuidado que te manchas mucho y eso lo dice Mercurio porque es verdad.
Virgo
24-08 a 23-09
La presencia de Saturno en tu signo indica que en un periodo de estupidez extrema, te has comprado unos zapatos que no te has puesto para amoldarlos, y que te asesinarán los pies en el primer pateo cofrade. Ahora ya es tarde, pero busca desesperadamente un remedio o alternativa. Tómate la Semana Santa con filosofía, vamos, que empieces a pensar en la Feria porque se te dará mejor.
Libra
24-09 a 23-10
El Viernes Santo te reencontrarás con alguien que hace años que no ves. Mercurio en su tercera casa me lo ha chivado. Por otra parte, la suerte estará de tu parte si te atreves a ver algún saludo en la puerta del Baratillo. Ojo con la pérdida de paraguas, alguna baja vas a notar, y no creo que te lo dejes en la biblioteca municipal.
Escorpio
24-10 a 22-11
Has decidido tomarte la Semana Santa con calma y eso está genial, porque te van a venir muchas cosas de todos lados. Reencuentros, disputas, malentendidos y cambios personales, incluso después de la Semana de Pasión. Ínflate a pestiños, porque no habrá otra forma de sobrellevarlo.
Sagitario
23-11 a 21-12
A ti mientras que haya cerveza, no te preocupa más nada. No seré yo quien te juzgue; la quincena será complicada, y si a ti te consuela la rubia de la Cruz del Campo, pues mejor para ti. Urano indica que un pisotón en la calle Alcázares te puede fastidiar unos días, yo que tú ni me acercaba por allí. Tampoco tendrás mucha suerte en las saetas que encuentres, lo que herirá tu sensibilidad artística, pero otro año las encontrarás mejores.
Capricornio
22-12 a 20-1
Mercurio en alineación con el Sol indica que un carrito sin plegar, de esos que envisten como Miuras, te atropellará en una bulla por la calle San Juan o alrededores. Siento no poder concretar el día, pero los astros no son calendarios. Ten cuidado por la zona, o vete a Triana directamente.
Acuario
21-01 a 18-02
La posibilidad remota de que una palma rizada se descuelgue de un balcón y te caiga encima en tu caso, y según Marte, es elevadísima. Como contrapartida, suerte en entradas y salidas de cofradías, en parte porque la lluvia hará el trabajo de disipar a la peña. Procura llevar tiritas a mano, las vas a necesitar de aquí a poco.
Piscis
19-02 a 20-03
Los astros indican que podrías tener un percance con un alfilerazo de un lacito solapero que te pondrán en estos días. Recuerda que la sangre es muy escandalosa pero nada más, tienes muchos litros en el cuerpo como para vaciarte así como así. Ojo al cruzar entre nazarenos, la decapitación por cruz de penitentes es un accidente muy probable en tu caso.