El horóscopo para ‘miarmas’ de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.
Aries (20-03 a 19-04)
Tienes más lío que el Risitas haciendo la declaración de Hacienda, y es que la cuesta de Enero tuya ha sido modelo Carambolo. Saturno te va a echar un cable en la medida de las posibilidades en que los planetas hacen esas cosas. Suerte con el número 4, yo te digo el numerito y ya tu ves que haces con él, no puedo solucionarlo todo.
Tauro (20-04 a 20-05)
Tus propósitos para el nuevo año están durando más de lo que pensabas… Ni tu, ni yo, ni Marte en su séptima casa contábamos con esto, pero mira tu que bien. Venus anuncia algún viajillo inesperado, y cuando digo viajillo no esperes tampoco grandes travesías, pero vamos, servidora con ir a comer al Ventorrillo Canario se conformaba.
(Géminis 21-05 a 20-06)
Atraviesas uno de esos momentos vitales en que te querrías comer el mundo y parece que te vas a comer lo que se comió Mahoma. Si te puedo garantizar una pequeña remontada económica entorno al día 8 de Febrero, así que aguanta el tirón hasta entonces. Evita por encima de todo coger el 2 a no ser que quieras ver lo bien que le va a tu ex.
Cáncer (21-06 a 22-07)
Te crees que nada te sale bien, y puede que hasta tengas razón, pero la verdad es que deberías preocuparte por un Libra que te ha cogido manía y con esa mala leche que gasta… ojito. Evita el relente del Guadalquivir, uno de tus clásicos resfriados eternos te acecha. Suerte en la espera del metrocentro, aunque ya te vale no andar unos metritos miarma.
Leo (23-07 a 22-08)
Tienes más cabreo que yo el año que salieron las Pitorrisas y se cachondearon de mi noble oficio. Pero por suerte los enfados te duran lo mismo que a mí una botellita de Canasta. Intenta mantener una actitud positiva, que en breve Marte te dejará en paz. Procura no andar por Tetuán en hora punta, tendrás que saludar a demasiada gente indeseada.
Virgo (23-08 a 22-09)
Verte es más complicado que conseguir mesa en el Coloniales de Cristo de Burgos. Pasas por un momento introspectivo, Mercurio tiene esas cosas. Procura no coger el 3; no es nada astrológico, es que es tan inhumano ese recorrido que las ganas de ir a Los Bermejales se te pasan a la media hora de subirte.
Libra (23-09 a 22-10)
Cáncer sabe que estás ahí a mala leche, vamos, básicamente es que se lo he dicho yo hace un par de párrafos. Relájate, vive y deja vivir, la Cruzcampo una vez más puede ayudarte magníficamente. Vigila tu móvil, una alineación planetaria indica que lo perderás por ahí pero montarás un pitote diciendo que es un robo, cuando en realidad será tu culpa.
Escorpio (23-10 a 21-11)
Estás dejando muchas cosas en una lista de asuntos pendientes que va a terminar siendo más larga que aquello del negro del whatsapp. Por otro lado, se prevé que recibirás una carta que no será ni del banco ni de la compañía telefónica y de verdad que eso es novedoso. Gastos imprevistos en torno al 4 de febrero. Culpa a Júpiter, no a mí.
Sagitario (22-11 a 21-12)
Plantéate un cambio de colonia o perfume, el parecido con el ambientador del coche no te favorece nada. Por lo demás, sigues siendo el alma de la fiesta, aunque si yo fuera tú empezaba a vigilar lo que comía, el perímetro se te agranda como si el CECOP tuviera que controlarlo.
Capricornio (22-12 a 19-1)
¿Te preguntas cuando se te irá esa tos? Yo también, la verdad es que no hay planeta con respuesta para ello. Evita comprar en el kiosco de la Plaza del Duque, no hay necesidad de aguantar ese trato sieso al público. Suerte los miércoles, cualquier cosa puede pasar los miércoles según Neptuno.
Acuario (20-01 a 17-02)
Urano señala problemas laborales, vamos, que sientes que en tu trabajo pintas menos que la amiga morena de Barbie. Vente arriba como tú sabes y demuestra que te contrataron por algo. Si no puedes dormir bien estos días, hay muchas infusiones que puedes ir probando, aunque nada como un buen vodka con naranja bien cargado…
Piscis (18-02 a 19-03)
Te vendría bien dedicarte a algún trabajo manual, tejer bufanditas, hacer chuminadas de trapillo, construir la Giralda con palillos de dientes… Cualquier cosa que te ocupe un poco, porque de verdad que empiezas a ser un poco insoportable y a tu alrededor la gente siente el mismo malestar e impotencia que sentía el corrector ortográfico de Belén Esteban.