El horóscopo para ‘miarmas’ de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.
Aries (21-03 a 20-04)
Después de los dispendios navideños tu tiesura es comparable a la de la tortilla del Imaginarium. No desesperes, todo pasa, te guste a ti o no. Según Mercurio, hay posibilidades de encuentros fortuitos en la línea 15 a su paso por Las Naciones. Si el encuentro te agrada o no, no lo aclara el planeta.
Tauro (21-04 a 21-05)
Andabas necesitando un cambio en tu vida y creías que 2016 te lo iba a traer. Pero que bien que te engañas. Si quieres cambios, empieza por tus sábanas miarma, y aprovecha las rebajas para comprarte algunas nuevas, porque según apunta Júpiter, tienes unas de Heidi de cuando Niebla era un cachorrito.
Géminis (22-05 a 21-06)
Pareces el Caballo del Cid, viendo la vida pasar a tu alrededor. Un poquito de acción no te vendría mal. Afortunadamente los astros son sabios y Venus señala que pronto harás algunos viajecitos. Podrías empezar por coger el 27 y explorar aquellas tierras; hay vida más allá del Palacio de Congresos.
Cáncer (22-06 a 22-07)
Te duele la garganta, te duelen los oídos, te duelen los huesos y te está saliendo un grano desmedido… ¡Feliz Año Nuevo miarma! Aprovecha para ver películas, leer libros y vivir otras vidas, porque la tuya… en fin. Y ojo con tu móvil, Marte dice que podría caerse al WC ¡Sácalo del bolsillo del pantalón!
Leo (23-07 a 23-08)
Saturno en su casa sexta… está la mar de agustito, no como tú, que no parece que andes feliz en nada de lo que haces, o sí, pero es que te gusta quejarte tanto… Si vas a usar el Sevici ten cuidado, los astros apuntan a que dejarás mal puesta la bici en el soporte y la cuenta correrá y correrá, y entonces si te quejarás con motivo.
Virgo (24-08 a 23-09)
Marte pronostica que en las rebajas vas a tener encuentros desagradables y violentos, así que procura relajarte, contar hasta diez o hasta mil, lo que haga falta para evitar la confrontación física, porque sinceramente, no tienes media torta y las posibilidades de salir perdiendo son elevadísimas y luego vienen los lloros.
Libra (24-09 a 23-10)
Los propósitos de Año Nuevo de adelgazar, aprender inglés, leer más y todo eso, te van a durar menos que a Paco Robles una tapa de ensaladilla. Por otro lado, hay alguien de tu entorno que siente que pasas de su vida y sus problemas, y lo peor de todo es que lleva toda la razón. Preocuparte un poquito por la gente no te matará, prueba diez días al menos.
Escorpio (24-10 a 22-11)
En tu entorno la gente parece haberse vuelto loca, pero no desesperes, son ventoleras de estas que igual que vienen se van. No hagas nada, que por otra parte es lo que mejor se te da, y espera acontecimientos. Ojo con las bicis a la altura de la calle Recaredo, hay posibilidades de siniestro ahí según Marte.
Sagitario (23-11 a 21-12)
Si fueras otra clase de persona, los remordimientos por tener desatendido tu trabajo no te dejarían dormir, pero eres como eres y en este momento de la vida pasas igual que la Estrella por el Puente, sin prisas. Debido a una conjunción planetaria, los Miércoles pasan a ser tus días de suerte en esta quincena, lo mismo es porque el cine está más barato esos días.
Capricornio (22-12 a 20-01)
Cumplir años no le gusta mucho a nadie, y a ti encima te regatean regalos con la proximidad navideña. Es una putada pero no puedo cambiarte el día de nacimiento, se siente. Por otra parte aprovecha que estás en racha, vas a pillar un virus intestinal que no saldrás del baño en tres días; vamos, que vas a adelgazar del tirón, así que, de nada.
Acuario (21-01 a 18-02)
Te lo dije, te lo dije y te lo dije, que te estabas pasando con la comida, y cuando el otro día te confundieron con Falete es cuando te diste cuenta de la sabiduría de mis palabras. Por suerte, tengo la solución. Busca gente Capricornio y conviértete en su sombra hasta que te peguen el virus intestinal. Antes de eso compra toallitas húmedas para el baño, las necesitarás.
Piscis (19-02 a 20-03)
Estás en un tiempo de cambio y no lo puedes evitar. Según Marte, Júpiter, el Sol y hasta la Luna, todo tu mundo andará revuelto esta quincena y seguramente todo el mes. Eso sí, relájate porque si te entran los nervios vas a meter más la pata que Los Gemeliers en Pasapalabra. ¡Alegría y cerveza fría!