El horóscopo para ‘miarmas’ de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.
Aries
20-03 a 19-04
Te preparas para encarar el Año Nuevo, pero sinceramente, yo ni perdía tiempo buscando esa terrible ropa interior roja que luego no te volverás a poner, por suerte. La probabilidad de gripe en torno a Nochevieja es tal, que yo cambiaba las uvas por tus pastillas preferidas, creo que será lo mejor.
Tauro
20-04 a 20-05
Estás comprobando que tu aparato digestivo no es el de antes, y tu hígado tampoco. La verdad es que no son tanto los años como Marte en tu segunda casa, pero la cuestión es que deberías echar un poco el freno porque si no, terminas las fiestas en el hospital. Como dato positivo, los Reyes Magos se portarán contigo muy bien, incluso mejor de lo que mereces.
Géminis
21-05 a 20-06
Todo el mundo habla de ese o esa familiar algo insufrible que la lía en las celebraciones navideñas; el cuñado enteradillo, la prima borracha… Tu crees que en tu familia no hay de eso, y es porque no has buscado en el lugar adecuado, un espejo. Pero no te preocupes, todo el mundo sabe como son estas fiestas, y la familia ya está acostumbrada y obligada a quererte.
Cáncer
21-06 a 22-07
Nadie entiende cuán tristes son para ti estas fechas, y mucho menos comprenden por qué ese abuso del alcohol, que se relaciona con lo anterior. Sólo puedo decirte que no sufras, queda poco ya, y mejor que así sea porque una semana más y se te hacía el hígado paté. Y la cabalgata olvídala; Saturno apunta a caramelazos de esos que te dejan con un ojo menos.
Leo
23-07 a 22-08
La ingesta masiva de turrones y polvorones que te estás metiendo entre pecho y espalda te va a pasar factura, te lo digo desde ya. Y si pensabas comprar Lotería del Niño, te aconsejo que te ahorres el paseo al Gato Negro porque no te va a tocar ni para un paquete de pipas. Ponte con la carta a los Reyes, que lo mismo tienes más suerte.
Virgo
23-08 a 22-09
Estás más sensible que una camada de gatitos recién nacidos al calor de una chimenea. Para bien o para mal, a esto le quedan diez días y luego, a otra cosa. No desesperes con las compras navideñas, paciencia y procura ir entre las 14:00 y las 16:00 que hay menos gente.
Libra
23-09 a 22-10
Muchísimo cuidado con los gorritos luminosos de los chinos, aléjate de ellos todo lo posible, ¡va muy en serio! Marte apunta a un trágico accidente fatal producido por uno de ellos. Tu cabeza podría salir ardiendo de tal forma que a tu lado El Hombre Antorcha sería una colilla mal apagada…
Escorpio
23-10 a 21-11
Ha llegado el momento de soltar los cuartos, y ese dispendio te enfadará tanto que a tu lado Susana Díaz hablando de Podemos será una osa amorosa. Por otra parte, evita cualquier autobús de Tussam. Esto no lo dice ningún planeta, pero te lo digo yo que acabo de bajarme del 41 y vengo echando chispas.
Sagitario
22-11 a 21-12
Ya has cumplido años, y en lugar de venirte abajo, te estás viniendo arriba como las persianas. Eso está muy bien, pero Venus apunta a que la vas a liar parda en la fiesta de Fin de Año. Eso en principio no tiene que ser ni bueno ni malo, pero piensa si quieres comenzar 2016 con vergüenza o sin ella…
Capricornio
22-12 a 19-1
Entre cumplir años, no atragantarte con las uvas, comer y beber a dos carrillos, estás que no puedes más… No te acerques por el Carrusel Francés, habrá un encuentro desagradable por aquella zona. Paciencia descambiando regalos, te puedes descargar algunos juegos para las colas de ‘Atención al cliente’ que te vas a chupar.
Acuario
20-01 a 17-02
Si te parece que estás cogiendo algunos kilos, te lo confirmo, lo estás haciendo. Piensa que en Enero habrá tiempo para los lloros, la matrícula del gimnasio y todo lo demás. Por lo demás, no puedes quejarte, estás viviendo la Navidad más intensamente que un operador de cámara de Canal Sur.
Piscis
18-02 a 19-03
Pareces uno de esos peces del río, que estás que bebes, y bebes, y vuelves a beber, pero en fin, si te viene bien el esparcimiento… No desprecies oportunidades de pasarlo bien que estás en racha. Ojito con lo que sueltan los caballos de la cabalgata, Saturno indica que es muy probable que pises mal y… para qué explicar más.