kassandra

El horóscopo para ‘miarmas’ de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.

Aries

20-03 a 19-04

La Navidad no te gusta especialmente, sobre todo porque tu afecto por el género humano… digamos que es moderado. Piensa que en estas fiestas se come y se bebe, y quien no se consuela con eso… No se consuela con nada… Prueba a comprar los regalos por internet, se te hará más soportable la existencia.

Tauro

20-04 a 20-05

Has llegado a un punto que o te reinventas como Madonna, o te mueres. Piensa que tu fuerza interior es un valor por descubrir, como la gracia de Juan Espadas. Evita coger las líneas 24 y 27, Neptuno apunta a encuentros indeseados en dichas líneas. Y compra lotería, no te tocará pero es costumbre de las fechas.

Géminis

21-05 a 20-06

Vives mejor que un gato de Antonio Burgos, no te puedes quejar, aunque el problema es ese, que te quejas mucho, siempre, a todas horas, y en tu entorno empiezan a no soportarte. Marte indica dolores de espalda a mediados de la semana que viene; así que ya puedes buscarte unos masajes o algo porque si no te quejarás con motivo.

Cáncer

21-06 a 22-07

Te has resfriado pero bien, y no me extraña porque a ti te pasa todo y ya ibas tardando. Por otro lado, tu casa va a estar más concurrida que la Plaza del Salvador un sábado por la noche, y no es que te agrade especialmente, pero te tienes que aguantar porque es lo que toca. Como algo positivo, grandes reencuentros en estas fechas, intenta disfrutar de ellos miarma.

Leo

23-07 a 22-08

Saturno apunta a que si quieres disfrutar de un espectáculo navideño, el tuyo es el de la Alameda. En el de Las Setas hay enormes riesgos de lesión por pisotones de abuelas… En San Telmo… mejor no te digo lo que podría pasarte allí, no podrías dormir por las noches. Suerte en todo lo relacionado con el número 2.

Virgo

23-08 a 22-09

Ten cuidado con los petardos navideños. Es una terrible costumbre que a ti te puede traer un disgusto. Para colmo de males, alguien de tu alrededor te está cogiendo manía; es todo envidia pero, ándate con ojo. Por cierto, si has hecho el «Amigo invisible» compra el regalo en el chino, no vas a recibir algo que merezca más.

Libra

23-09 a 22-10

Esa persona Tauro que adoras anda algo mosca por tus inseguridades, dale aire, que estás más fatiga que Moeckel queriendo limpiar a Curro. Y no te pases escribiendo la carta a los Reyes, el presupuesto está cortito y si no lo tienes en cuenta, luego llegan las excepciones. No te plantees el turrón del duro, no tienes los empastes para esos trotes.

Escorpio

23-10 a 21-11

Venus apunta a que serás la estrella de la cena de empresa, así que ve ensayando una coreografía adecuada porque tienes que estar a la altura del planeta. Suerte en la lotería, creo que no será un pico muy grande pero, algo es algo. Habrá dolor en algunas articulaciones; vas teniendo una edad, asúmelo.

Sagitario

22-11 a 21-12

Mercurio anuncia inminente corte en el dedo con la papeleta electoral, no es grave pero jode… Recibirás un jamón inesperado, ¡eso se llama suerte! Ojo con las infecciones de oído, parece que no te libras de eso. Evita el número 8, no te traerá nada bueno y la rima también tiene su peligro.

Capricornio

22-12 a 19-1

Cuidado con la tentación de las castañas, la probabilidad de que te quemes la lengua es altísima. Tropezón con alto riesgo de caída por el Prado de San Sebastián y alrededores. La verdad es que tienes mucho gafe esta quincena; consuélate comiendo polvorones que vas a levantar la economía de Estepa a golpe de disgusto.

Acuario

20-01 a 17-02

Te anuncio que mejor no compres pijamas, Melchor te va a traer alguno que otro, y al final no podrás cerrar el cajón. Evita las aglomeraciones de personas, Marte apunta a que perderás los nervios y montarás un pifostio del que no hay necesidad. Si no tienes plan para Nochebuena, no lo busques, creo que una gripe está en tu agenda.

Piscis

18-02 a 19-03

Intoxicación por gamba en mal estado, es muy mala suerte, pero a alguien le tendría que tocar. La ventaja de tu futuro es que te puedes ahorrar el viaje al Gato Negro porque no va a tocarte ni una mala pedrea. La Luna con Urano anuncia la reaparición de alguien del que no tenías noticias desde hace un par de años.

 

El horóscopo para 'miarmas' de la sevillana, adivina, astróloga Kassandra Grosso. Tu futuro puede estar en las estrellas o en las migas de un pavía.